Expérience de lutte contre les incendies

(Baonghean) - Tante Dung, la finale du concours de beauté a lieu ce week-end !

- Oh, je croyais que la finale avait lieu avant-hier, et apparemment il y avait déjà une nouvelle Miss Univers de l'époque de 1996 ?

— Voilà la reine de beauté humaine. Cette semaine, c'est la finale du… concours de beauté des vaches !

- Est-ce que Moc Chau, à Son La, accueille toujours l'événement comme l'année dernière ?

Non, cette fois-ci, c'est notre district qui l'organise. Ça va être spectaculaire !

Ont-ils réussi à inviter un chanteur de renom à chanter dans une langue étrangère ? C'est ce qui rend la chose si impressionnante !

— Eh bien, les vaches n'ont pas de langage, alors la section divertissement… épargne les candidats !

— J'imagine qu'ils vont aussi sauter la séquence en bikini ?

- Héhé, tu n'es qu'un prophète !

- À quoi bon être reine de beauté si on ne montre pas son maillot de bain ?

Oui, il existe de nombreuses autres compétitions tout aussi passionnantes, monsieur !

— Y a-t-il quelque chose de « différent » de vous, monsieur ?

- Oui, il y a tellement de prix spéciaux. Il y a le prix du candidat au plus beau pelage, celui du candidat le moins trompé, celui du candidat à la mue de queue la plus soignée, et même le prix de la « vache à chapeau » la plus séduisante… Beaucoup d'entre elles défilent avec tant de grâce, monsieur…

— Tu n'as pas encore passé l'examen dentaire, comment pourrais-tu le savoir ?

— Oui, je vous en prie, ne le révélez pas, mais notre comité d'organisation suit les candidats depuis des mois. Ce week-end, c'est simplement la remise des prix, monsieur. C'est une leçon que j'ai apprise des autres !

- J'ai entendu dire que Hoa, la vache appartenant à l'arrière-petite-fille de Nụ, présente des signes de "beauté contre nature" ?

— Oh, ce groupe de trolls sur Facebook fait un sacré remue-ménage ! On les a emmenés sur la route principale pour un contrôle approfondi : comment des prothèses dentaires pourraient-elles bien ronger vingt kilomètres d’herbe !

- La séance de questions-réponses avec les taureaux doit être intéressante, non ?

— Pourquoi vous moquez-vous sans cesse des animaux domestiques, monsieur ? La mission d'une vache de race est de produire du lait, que les humains s'arrachent pour accroître leur intelligence !

Allons, tu fais partie du comité d'organisation, qui pourrait te contredire ! J'espère simplement qu'après la compétition, il n'y aura aucun problème entre le comité d'organisation et… les candidats. N'est-ce pas ?

— Oui, je vous écoute, monsieur. Mais y a-t-il déjà eu un concours où, après la finale, les organisateurs n'ont pas eu à « faire le ménage » parmi les candidates, que ce soit à cause de leurs résultats scolaires ou de prétendues opérations de chirurgie esthétique ? Et pourquoi vous intéressez-vous uniquement aux concours de beauté cette semaine ? Ou bien votre femme a-t-elle changé de chaîne après le défilé en bikini l'autre jour ?

— Alors, d'après ton oncle, qu'est-ce qui est plus amusant cette semaine que le concours de beauté ?

— Oui, monsieur, ils viennent d'annoncer la suppression des discours des dirigeants lors de la cérémonie de rentrée scolaire. Franchement, cela fait des années qu'ils n'ont pas réussi à supprimer un détail aussi insignifiant. L'heure de la cérémonie est déjà fixée à 7h30. Fini le temps où des milliers d'élèves patientaient en plein soleil à attendre qu'un délégué « occupé » débite un discours de trois pages au contenu similaire à celui de l'année précédente. Les parents sont ravis. Supprimer les discours simplifie les choses pour les élèves et allège la charge de travail des délégués. Malgré tout cela, ils ont quand même eu besoin des instructions du vice-Premier ministre pour « l'écouter » ! Incroyable !

— Oui, puisque vous êtes passé(e) vers la rentrée scolaire, je voulais vous demander s'il y avait une école qui venait de découvrir que les élèves de deuxième année ne savaient toujours pas écrire leur nom ?

— Ah, vous croyez vraiment que je saurais écrire mon nom après le CE1 ? Haha, je fais tout pour éviter d’avoir à écrire mon nom, monsieur. Ma vie, c’est signer ; quelqu’un d’autre… apposera mon tampon ! Et le fait qu’un élève de CE1 ne sache pas écrire son nom est sans doute exceptionnel, tout comme ce docteur qui ne sait pas écrire un seul mot d’anglais ! Les médias exagèrent. Tenez, dans la commune de Truong Son, district de Nong Cong, province de Thanh Hoa, ils ont même fait payer les enfants pour la réparation des cimetières. Ils n’ont même pas de quoi manger, et ils doivent se soucier de la construction d’un cimetière ! Savoir écrire mon nom, c’est déjà un exploit !

- Emmenez-vous votre famille quelque part pendant ce long week-end de trois jours ?

- Peut-être devrions-nous faire un tour sur « l'île submergée en Extrême-Orient ».

— Ne me dites pas que vous êtes venu ici juste pour pêcher dans la rue !

Non, je suis venue ici pour apprendre des organisateurs de concours de beauté.

- Expérience en matière de dépenses ?

- Expérience de lutte contre les incendies !

Fumier et Dang