Le doux piège qu'on appelle « être une bonne maîtresse de maison »

Dans le film, il y a une scène où le mari – un homme bon et gentil – essaie de réconforter sa femme avec ce qu'il considère comme les mots les plus doux :« Tu es incroyable. Tu fais tout à la perfection. »Mais au lieu de sourire joyeusement, la femme éclata en sanglots et s'exclama :« J'en ai marre d'être incroyable. Je ne veux plus être incroyable ! »Cette réplique est comme une entaille tranchante dans le doux voile de velours du mariage moderne, révélant un syndrome que les psychologues occidentaux appellent « parentalité par défaut ». Et lorsque nous réfléchissons à la société vietnamienne, nous réalisons soudain : se pourrait-il que les éloges des compétences domestiques soient en réalité un fil invisible qui resserre son emprise sur le souffle des femmes ?

Qui est le « parent par défaut » ?

On repère facilement le « parent de référence » dans une famille, quel que soit son revenu. C'est la personne que l'école appelle en premier si son enfant a de la fièvre. C'est celle qui sait exactement dans quel tiroir se trouve le carnet de vaccination, si la pointure de son enfant est trop petite et ce qu'il reste dans le réfrigérateur pour le dîner. C'est celle qui, avant de partir en voyage d'affaires de plusieurs jours, prépare tous les vêtements, étiquette tous les emballages alimentaires et se demande sans cesse : « Papa va-t-il s'en sortir à la maison ? »

Au Vietnam, dans la grande majorité des familles, ce rôle est implicitement attribué à la mère. On croit souvent, à tort, que l'égalité des sexes signifie que les femmes ont le droit de travailler et de gagner autant que leurs maris. Or, les études sociologiques et l'expérience du terrain révèlent un paradoxe : même lorsqu'elles intègrent la société pour assumer des responsabilités économiques, les femmes ne peuvent se décharger du fardeau des responsabilités familiales. Elles deviennent les « chefs d'orchestre du foyer », celles qui doivent tout prévoir, tout organiser et tout coordonner. Il ne s'agit pas d'un travail manuel, mais d'une véritable charge mentale.

La fatigue d'un homme après le travail prend généralement fin lorsqu'il s'effondre sur le canapé. Mais la fatigue d'une femme n'a pas de bouton « arrêt ». Une liste interminable de tâches non définies lui traverse constamment l'esprit, comme un programme en arrière-plan qui vide la batterie de son téléphone.Demain c'est l'anniversaire de ma belle-mère, donc je dois faire tremper des haricots ce soir pour faire du riz gluant pour demain matin, mon enfant a des examens semestriels bientôt, et il ne me reste presque plus d'adoucissant…

Il existe aujourd'hui au Vietnam un type d'homme très répandu : le « bon » mari. Ils ne boivent pas d'alcool, rentrent du travail et sont prêts à faire la vaisselle et le ménage pour leurs épouses. Mais ils ont toujours une phrase fétiche :«Dites-moi simplement ce dont vous avez besoin, et je le ferai pour vous.»

À première vue, cela semble être un bel acte de partage. Mais à y regarder de plus près, cette attitude, involontairement, isole la femme. Lorsque le mari attend des ordres, il se positionne comme une simple « femme de ménage » plutôt que comme un véritable « partenaire ». Imaginez : lorsque vous demandez à votre mari de remplacer le rouleau de papier toilette vide, il s’exécute immédiatement. Mais il ne remarquera jamais que le stock est complètement vide et qu’il doit en racheter. « Remplacer le papier » est un effort physique (n’importe qui peut le faire), mais « se souvenir d’en racheter » est un effort mental (généralement dévolu à la femme). Lorsque la femme doit réfléchir au repas du soir, rappeler à son mari de prendre une douche, demander aux enfants de ranger leurs jouets, lui rappeler d’appeler à la maison… elle gère son propre foyer. Et l’épuisement lié au fait de donner des ordres, de vérifier et de rappeler est parfois encore plus pénible que de s’en charger elle-même. C’est pourquoi de nombreuses femmes se lamentent, impuissantes :« Laissez-moi faire rapidement. »Et ainsi, le cycle de la surcompensation se poursuit.

Arrête d'essayer d'être « Superman » !

En Occident, on appelle cela la pression d'être « exceptionnelle ». Au Vietnam, en revanche, nous avons une expression à la fois belle et puissante : « diligente et compétente ». Dès leur plus jeune âge, les filles apprennent que la débrouillardise est une source de bonheur. En grandissant, les femmes sont louées comme des « chefs de famille », des « gardiennes du foyer ». La société glorifie les femmes « à trois têtes et six bras », qui excellent à la fois dans la gestion du patrimoine et dans l'éducation des enfants. Ces compliments sont si flatteurs que beaucoup de femmes se sentent coupables si elles sont un peu paresseuses, ou si elles laissent la maison en désordre, ne serait-ce qu'une journée.

On entend rarement quelqu'un critiquer un homme qui ignore le niveau scolaire de son enfant ; on hausse les épaules et on dit : « Les hommes s'occupent des choses importantes. » Mais si un enfant va à l'école avec une chemise non repassée, on s'exclame : « Où est la mère ? Pourquoi laisse-t-elle son enfant dans un tel état ? » Ce préjugé culturel profondément ancré a transformé, de façon presque résignée, de nombreuses Vietnamiennes en « mères par défaut ». Elles n'osent pas lâcher prise, n'osent pas faire confiance à leurs maris et leur confier de véritables responsabilités, par peur d'être jugées, par peur de ne pas être à la hauteur de l'idéal de la « bonne épouse ». Pourtant, plus elles aspirent à la perfection, plus leurs maris deviennent passifs et plus le fossé de compréhension entre époux se creuse.

Le message du film"Tout est de sa faute"Les débats enflammés qui animent les réseaux sociaux ces derniers temps ne sont pas une déclaration de guerre des femmes contre les hommes. C'est un appel au secours silencieux. Il est temps que les maris comprennent que faire la vaisselle n'aide pas leurs femmes, mais qu'ils participent aux tâches ménagères. Jouer avec les enfants, ce n'est pas faire du baby-sitting, c'est être père. Le véritable partage ne consiste pas à attendre qu'on nous dise quoi faire, mais à observer ensemble, à se souvenir ensemble et à partager le poids de l'immense « mémoire » familiale. Et surtout, il est temps que les femmes apprennent à refuser les compliments sur leurs « compétences » lorsqu'elles les épuisent. Apprenez à dire :"Je suis fatigué."Apprenez à laisser votre mari s'occuper des enfants, même s'il est maladroit au début, par exemple en enfilant sa chemise à l'envers ou en mangeant des nouilles instantanées. Ne vous précipitez pas pour régler les problèmes ou faire les choses à sa place. Laissez-le s'épanouir dans son rôle de père et de mari, au lieu de rester un « grand enfant » à la maison, attendant que sa mère lui dise quoi faire.

Thu Giang