Бумеранг или стрела: какой вы родитель?

Мир делится на: богатых пап - бедных пап, мам-тигритят, мам-медведиц, японских мам, корейских мам и всех мам... но по-моему, всех родителей в мире можно разделить на две группы: родители-бумеранги (заимствовано из названия оружия, которое бросают австралийские аборигены, оно летит в цель, а затем возвращается к метателю) и родители-стрелы, не в зависимости от экономических условий или образования, а в зависимости от того, кем вы хотите видеть своего ребенка.

Изображение австралийских аборигенов в форме бумеранга. Фото: Интернет

Если вы родитель-бумеранг, это не значит, что вы воспитываете своих детей по-австралийски, а значит, что ваше образование превращает ваших детей в бумерангов, подобных австралийским аборигенам. То есть, сколько бы вы ни потратили свою юность, деньги и богатство, время и силы, чтобы «запустить» своих детей в жизнь, как бы вы ни старались, будь то в Европе или Америке, дети всё равно вернутся к той же отправной точке: под защиту родителей, и не принесут с собой ничего, кроме разочарования, а то и полного краха доверия к ним. С этим сталкивались и сталкиваются многие.

Моя подруга, потратившая пару миллиардов на то, чтобы отправить сына учиться за границу, – типичный пример родителей-бумерангов. Вернувшись в 22 года, юноша изменился лишь тем, что из богатого ребёнка превратился в настоящего «большого ребёнка». Он по-прежнему не спал ночами и спал днём, играл в игры всю неделю и не мог найти терпения ни на что, кроме как ждать, когда мама приготовит и позовёт его поесть. В течение целого года после возвращения домой эта «большая надежда» даже не думала о том, чтобы уйти из дома и найти работу, чтобы заработать на жизнь. Кто-то говорил, что работа мало оплачивается, кто-то – что она не по его уровню, кто-то – что слишком дорого… поэтому он делал только самое необходимое – оставался дома: ел и спал.

Не умея смеяться, не умея плакать, мой друг не знал, как обращаться с бумерангом под названием «мой ребёнок», завёрнутым в штаны стоимостью в десятки миллионов, рубашки стоимостью в сотни долларов, а ценность вклада в общество всё ещё остаётся неверным ответом во всех расчётах. Любить детей больше, чем любить себя, любить детей больше, чем любить себя... часто означает, что дети быстро движутся к неблагодарности, равнодушию и бесполезной жизни, даже в раннем возрасте.

Чужие дети и наши дети. Иллюстрация: Интернет.

Я думаю, что вышеописанная история неизбежна, когда для средних потребностей в жизни нужен всего 1 донг, ребенок не жалуется на нехватку, родители уже дали 2 донга, потому что боятся, что ребенок будет нуждаться. И постепенно, рано или поздно, ребенок естественным образом требует 3 донга просто потому, что он ребенок своих родителей, и ни по какой другой причине. Когда ребенку не нужно усердно учиться, потому что перед экзаменом родители уже подготовили вход, когда он вырастет, ему не нужно беспокоиться о работе, потому что родители уже приготовили ему стул, на котором он может сидеть ... и с нетерпением жить жизнью ребенка. Даже играя роль бабушки и дедушки и родителей ребенка, если ребенок вырос, но еще не созрел.

Родители-стрелы выбирают другой путь. Они также усердно воспитывают своих детей на протяжении всей юности, словно натянутый лук, готовый быстро выпустить стрелу вперёд – в будущее. Выпущенная стрела уже не вернётся, и дети-стрелы такие же: редко беспокоят родителей, живут с большим самоуважением и ответственностью, чем поколение бумерангов. Просто потому, что родители-стрелы всегда искренни со своими детьми, чётко давая им понять реальные обстоятельства и условия семьи, помогая им построить «мишень» – видение будущей жизни, основанное на их собственных способностях, и с энтузиазмом подбадривают детей, а не принуждают их.

Они овладели самым примитивным из всех животных навыком: планированием и организацией жизни, подготовкой детей к самостоятельной жизни, когда те вырастут. Они также упрямо преодолевали себя, подавляли естественные эмоции, чтобы отсечь все возможности – зачатки зависимости; никогда не использовали собственную жизнь как запасной план на будущее своих детей. Они ясно понимали ограниченность времени и насущную необходимость самостоятельности. Они чётко проводили границу между любовью и воспитательной ответственностью; так что дети-«стрелы» не могли легко найти дополнительную точку опоры, вынужденные прожить свою жизнь наилучшим, самым трудоёмким и самым ценным образом.

Играйте и учитесь вместе с ребёнком. Фото: Хай Вуонг

«Просто достаточно любви» всегда долговечнее, чем «безусловная любовь».

Однажды я спросил папу: «Папа, наша семья богата?». Он ответил: «Да, богата, а ты нет». Я переспросил: «Ты чего-нибудь от меня ждёшь?». Он сказал: «Нет, у меня нет никаких ожиданий, тебе просто нужно жить достойно». Я шутливо переспросил: «А что, если я не проживу достойно?». «Ничего страшного, мне придётся взять на себя ответственность за свою жизнь, за отсутствие доброты. Это моя жизнь, тебе не нужно жить и страдать за меня, так что не волнуйся». После этой фразы я внезапно проснулся от десятилетнего сна и мечтаний о будущей защите отца; и до сих пор я не сплю.

Бумеранг или стрела? Смело выбирайте спокойную старость.