Вкус счастья, быть может, в этой жизни мне не узнать.

Последние 26 лет были чередой печальных дней, трапез, смешанных со слезами, душераздирающего молчания и моментов, когда мне просто хотелось умереть, чтобы ничего не слышать и не видеть.

Иллюстрация фото.

Мне приходится называть мужчину отцом, хотя он этого совершенно не заслуживает. 26 лет я страдал, плакал, пытался, но в итоге всё это ничего не дало. Я родился в фермерской семье, с бабушкой и дедушкой, родителями и шестью братьями и сёстрами. Нам повезло, что у нас был дедушка, который любил и заботился о своих детях и внуках; но семье не повезло, что у нас был мужчина, который был моим отцом. Нам приходится каждый день усердно работать, чтобы выплатить то, что люди называют «долгами прошлых жизней, которые нужно выплатить сейчас». Я не знаю, какой именно «долг» я был должен в прошлой жизни, но в этой я его ещё не выплатил.

С самого рождения он заставил страдать своих бабушку и дедушку, женился и заставил страдать жену, а когда у него появились дети, он заставил страдать и своих детей. Оглядываясь на последние 26 лет, я вижу, что были дни грусти, трапезы со слезами, молчание, от которого сжималось сердце, моменты, когда ему просто хотелось умереть, чтобы не слушать, не смотреть и не молчать.

Мой отец был младшим сыном и избалованным, поэтому всегда считал себя лучшим, эгоистичным, заботился только о себе, делал, что хотел, говорил, что хотел, не задумываясь, постоянно критиковал и критиковал других, ни разу не оглянувшись на себя. В этом году ему исполнилось 53 года, но он весь день думает только о том, сколько денег у его 94-летней матери в кармане, не заботясь о том, что эти деньги копятся из ежемесячной государственной субсидии. Как мужчина, муж, опора семьи, от мала до велика, он берёт на себя всю ношу только свою жену и детей.

Разве есть хоть один мужчина, который бросает всю работу на ферме и по дому ради жены и детей, чтобы поехать на мотоцикле по найму, а потом, вернувшись домой и дав жене денег, говорит: «Где мои деньги, отдай их мне?» Он берёт деньги, чтобы пойти выпить, а потом возвращается домой, валяется, ест и играет ещё пять дней в месяц, а потом едет на работу на мотоцикле? Этот порочный круг доводит людей до тошноты. Разве есть хоть один мужчина, который под холодным дождём последнего месяца года сидит дома, включает громкую музыку, укрывается тёплым одеялом и отпускает жену сажать рис, а детей пасти буйволов, чтобы они вымокли до нитки? Разве есть хоть один мужчина, который живёт, не зная двух слов «стыдно», не зная: «Ну вот, дети выросли, нужно сохранить лицо перед ними», а умеет только ругаться, кричать на соседей, крушить вещи, ссориться, бить жену и детей, считать своих детей монстрами, проклятыми и тому подобное.

Есть ли хоть один мужчина, который круглый год доставляет неприятности своим родителям, жене и детям, а также своим братьям и соседям? Есть ли хоть один мужчина, чьи родители, жена и дети сидят дома и едят рис с рыбным соусом и солью, в то время как он ходит, угощая всех изысканной едой и выпивкой? Есть ли хоть один мужчина, чье лицо заставляет даже детей вздыхать и спешить избегать его, когда они его видят? Есть ли хоть один мужчина, который ходит и хвастается людям весь день, что он такой, моя семья такая, и ничего с этим не делает? Есть ли хоть один мужчина, который, когда разозлится, возьмет нож и мачете и потребует, чтобы его изрубили и зарезали его жену и детей? Есть ли хоть один мужчина, который ведет себя так, когда он совершенно трезв? Наверное, только мой отец.

Это было самое болезненное. Я бы предпочла, чтобы он был пьян или безумен, чтобы у меня был повод цепляться за него, но правда была слишком жестокой. Я выросла с этой правдой, среди презрения к бессердечным детям, к миру. Зная, что наша семья бедна и несчастна, мы с сестрами рано научились быть самостоятельными и никогда ничего не просили и не ныли. Благодаря нашим бабушкам и дедушкам, у нас каждый год была новая одежда для школы: рубашка на первый день и брюки на Тет. Окончив учёбу и найдя работу с мизерной зарплатой, мы изо всех сил старались заработать на жизнь, не жалуясь. На Тет, когда у нас было три стопки денег, чтобы помочь матери купить вещи, он внезапно устроил скандал и всё испортил, но нам всё равно приходилось глотать наши слёзы, чтобы снова купить что-то. Он понятия не имел, что это пот и слёзы его детей, которые работали день и ночь, чтобы добыть всё это.

Мы ни разу не услышали от отца ни слова заботы или вопроса, вместо этого мы услышали слова зависти к таланту этого человека, к способностям того человека, к высокой зарплате этого человека, к тому, кто приносит деньги на строительство дома. И всё же он ни разу не подумал о том, как нам приходится страдать, как мы жалеем себя, как мы стараемся изо всех сил. Глядя на моих друзей, о которых заботятся и беспокоятся родители, я просто сказала себе: «Ну, моя семья другая». Вот и всё! Все терпели, переживая дни и месяцы, надеясь, что с возрастом они изменятся, но реакция на эту надежду была настолько сильной, что душила. Я начала возражать и хотела взбунтоваться. В тот момент все говорили: «В конце концов, это твой отец». Да, я знаю, но почему никто не сказал этому человеку, что я ребёнок, а это семья отца? Раз я ребёнок, рождённый, разве я не имею права выбирать себе родителей и не должна терпеть?

Я живу с таким человеком уже 26 лет. Теперь я полностью отказалась от мысли об изменениях. Возможно, я никогда не познаю вкус «семейного счастья» в этой жизни. Обстоятельства сделали меня более стойким, сильным, и отсюда выросла и ненависть. Подсознательно я больше не считаю его своим отцом, больше не испытываю к нему ни любви, ни даже жалости, больше не испытываю минимального уважения между людьми. Иногда я думаю: лучше быть сиротой, бедняком, чем иметь такого отца. Прямо сейчас я думаю: «Почему он не умирает?», «Как человек, который только и умеет, что заставлять окружающих страдать, может жить с таким бесстыдством?»

Я всё ещё тихо плачу и борюсь с путаницей мыслей по ночам, а потом, когда восходит солнце, прячу всю свою обиду, печаль и мысли в сердце, чтобы продолжать жить, притворяться, что всё в порядке, всё ещё счастлива. В 26 лет образ отца не даёт мне возможности думать о любви к кому-то, чтобы построить семью. Люди до сих пор говорят: «Дочь живёт благодаря благословению отца», но с таким отцом, на что он может положиться? Я боюсь, что пережитые мной воспоминания снова вернутся, и у меня появится новая жена и дети, которым придётся страдать так же, как сейчас нам с матерью. В жизни люди, у которых нет родителей, всегда хотят их иметь. А те, у кого есть отцы, как у меня, тоже хотят, чтобы «лучше их не было».

Приняв решение завести детей, будьте ответственны и любящи по отношению к ним. Помните, что брак — это любовь и долг, дети — плод любви, а не удовлетворения похоти и последствий. Будьте достойны священного призвания «родителей».

По данным VNE