Я хочу, чтобы мой муж проявлял свою любовь через поступки.

Он не хотел давить на меня, чтобы я вышла замуж, потому что его потребности в еде снизились из-за лекарств. Он был бы рад, если бы мы продолжали жить так же.

Мне 38 лет, я хорошо сложен, привлекателен, общителен и, по мнению многих, талантлив. Моему мужу 42 года, он мягкий, но вспыльчивый и страдает от повышенной тревожности. Это врождённое заболевание, но мой муж узнал о нём лишь несколько лет назад, когда сильно набрал вес, и симптомы стали очевидными, поэтому ему приходится принимать лекарства каждый день.

До свадьбы он был очень ласковым и романтичным, и я любила его за это. После свадьбы он уже не был таким романтичным, как прежде. Мне было грустно, но я понимала, что после свадьбы всё не может быть так, как в первый раз, когда мы влюбились. Я всегда сама брала на себя инициативу по созданию атмосферы любви и романтики для пары, устраивала сюрпризы на его день рождения и годовщину нашей свадьбы. Каждый раз, делая это, я надеялась, что он сделает то же самое для меня, потому что любовь должна беречься обеими сторонами, чтобы она длилась вечно. Но его реакция была лишь: «Спасибо, жена, тебе не нужно этого делать».

Однажды, в мой день рождения, он ничего не сказал, и в конце дня я побежала на рынок за букетом цветов, а вернувшись домой, увидела его сидящим на диване и смотрящим телевизор. Мне хотелось плакать, но я мягко сказала ему: «Я купила тебе цветы, в следующем году ты не забудь». Он рассмеялся и сказал, что я «разговорчивая», а потом добавил: «Ты можешь просто поздравить меня с днём рождения, правда?» Я расстроилась, но сказала себе, что он хороший муж, не пьёт, не играет в азартные игры, не гуляет по женщинам, очень заботливый и беспокоящийся о своей жене, поэтому я решила, что не стоит просить о романтике, Бог никому не даёт всего. Потом родилось двое детей, у меня больше не было времени на романтику с мужем, как раньше, да и он тоже не чувствовал, что ему её не хватает.

Дети выросли, и в последние годы я чувствовала, что муж мне больше не нужен. Он любит детей, но не общается с ними и не играет с ними. Я часто говорю ему, чтобы он проводил время, играя с детьми, особенно учитывая, что они оба мальчики, ведь первые годы их жизни пролетают очень быстро, и им требуется внимание обоих родителей. Он говорит, что очень любит детей, но у него не хватает терпения и интереса, чтобы сидеть и играть с ними. Врач сказал, что это также связано с его болезнью, из-за которой ему всё больше хочется побыть одному.

Каждый раз, когда мне удаётся «вытащить» его поиграть с двумя детьми, я очень радуюсь, видя, как они все трое счастливы, и люблю его ещё больше. Я ему это сказала, он ответил, что постарается, но потом передумал и попросил меня не давить на него слишком сильно. Я не хочу вечно его пилить по этому поводу, поэтому постепенно привыкаю быть для детей и отцом, и матерью.

Я поговорила с его врачом, и благодаря его мудрым советам он всегда говорил, что постарается, и не хотел продолжения этой истории. Просто так, я почувствовала, что в этой жизни мне достаточно моих детей, и он стал для меня лишним. За последние несколько лет мы с мужем много раз садились поговорить, и я говорила ему, что любовь подобна дереву: чтобы оно жило, её нужно поливать.

Я ничего не прошу, только обнять меня, когда прихожу с работы, или сочувственно взглянуть, когда я устал, или после еды, когда жена и дети держатся за руки и идут гулять, что же такого большого, что он не может? Он становится всё ленивее и набирает вес, я всё время с ним разговариваю, но не могу заставить его сдаться. Он «прикасается» ко мне только раз в неделю, когда ему это нужно. Я сказала ему, что хочу делать это только в том случае, если отношения будут нежными и заботливыми, а не как машина, которую можно включить или выключить в любой момент. Он сказал, что понимает, что постарается, но не может показать свои чувства внешне, он сказал, что очень любит свою жену и детей, но не может делать то, что я хочу, поэтому отношения между мной и женой становились всё холоднее и холоднее.

В плане бытовых отношений и воспитания детей мы с мужем тоже разные. Я ценю духовные и идеалистические ценности, а он – наоборот. Я хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, поэтому позволяю им много работы по дому делать самим. Он всегда чувствует опасность, когда они делают что-то без его помощи (в том числе из-за болезни). Я всегда создаю для своих детей позитивную атмосферу и разговариваю с ними ласково, в то время как он часто говорит резко, чтобы дети не сближались с ним. Моя работа становится всё лучше и лучше, а он всегда доволен и говорит: «Я горжусь, что у меня красивая и талантливая жена, я не буду слишком строг». В общем, между нами всё больше и больше дистанции.

Я взяла на себя инициативу, чтобы улучшить ситуацию, но ничего не могла сделать, так как усилия исходили только от меня, а он всегда использовал болезнь как оправдание. Я сказала ему, что лучше буду жить одна, чем с тем, кто всегда чувствует себя одиноким и не может ничем поделиться в жизни. Он плакал, угрожал покончить с собой, написал завещание и заперся в своей комнате на весь день. Я взяла на себя инициативу извиниться, он тоже извинился передо мной и надеялся, что я не уйду от него. Я посмотрела на него и подумала о своих двух детях, поэтому я продолжила. Это случилось уже три раза, сейчас мы с мужем все еще разговариваем каждый день, все еще уважаем друг друга, как привычка последних 15 лет, как два друга с общими детьми, как будто мы неофициально разошлись.

Он сказал, что не хочет давить на меня, чтобы я вышла замуж, потому что приём лекарств снизил его потребности, поэтому он будет доволен, если мы продолжим жить так же. Что касается меня, как женщины, я хочу любить и быть любимой. Мне просто нужен муж, который любит меня, держит за руку, когда мы выходим из дома, обнимает и целует, когда мы возвращаемся из долгой поездки, занимается любовью, когда мы оба чувствуем, что нужны друг другу. Стоит ли мне терпеть это и дальше? Не слишком ли многого я от него требую? Неужели развод – выход? Пожалуйста, дайте мне честный совет.

По данным VNE