自从我的妻子原谅了我之后,我更好地照顾我的家人。
目前,我各方面都过得不错。我把挣的钱都给了老婆,老婆自己花。下班后,我回家陪老婆孩子。晚饭后,我和老婆孩子一起看电视。每隔几天,我都会带老婆孩子出去玩。
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我们怀着无比喜悦和幸福走到一起,婚前一起出去玩、同居的日子真是太美好了。我觉得现在大学毕业,事业有成,谈恋爱都这样,然后社会就“逼”我们结婚了。这是亚洲人的规矩,如果不结婚,社会就会批评,尤其是女方的家人。我也觉得,如果我的爱人那样不结婚就同居,对她来说很不公平。我们从小就认识,但在决定结婚前大约18个月才真正了解彼此的生活。我问过自己很多问题,包括我是否爱我的爱人?我想是的,我的爱人也很爱我。此外,上天的安排在我们决定结婚之前就给了我们很多优势:我们有自己的房子,都有稳定的工作,经济条件优厚,双方家人都支持,朋友们也对婚礼感到兴奋(这是一个很大的催化剂)。我们拥有了所有合适的天时、地利、人和。以婚礼结束,就像韩国电影一样美好的结局。
婚后,外在因素都很棒,我们经常出去旅行,家务分工合理,工作之余事业发展也都很好。我们总是在一起,出去玩、吃饭、看电影,分享生活和工作中的一切,分享快乐和悲伤,每天聊很多,拥抱着入睡。回忆太多了,多到数不清。然后我们还有好消息,我们都喜欢男孩,而且我们也有一个男孩。人生还有什么比这更好的呢?结婚一段时间后,你一定很好奇,问题出在哪里?
老婆那边:老婆基本还好,我也很满足。老婆有点懒,我也懒,所以还算可以。机械的事,就交给机械去做。家务事也分工合作,老婆去超市,我做饭;老婆打扫房间,我打扫楼下,所有事都做完,我才出门。老婆性格耿直,脾气火爆,吵架的时候我都会忍。后来婆婆也忍老婆,我不太满意,但又不得不忍,没办法,怎么劝都忍。事情有对有错,平时我都会忍老婆,不过这些年,忍老婆的比例越来越低了。我性格比较强势,老婆比较坚强。
我喜欢有个好老婆,但她太凶了,我老婆喜欢好老公,不花心,我就是花心。我们一开始就应该把这个说清楚,但爱一个人,不会把一切都描绘得那么美好,也不会幻想那么多美好的事情。我很后悔,不该一开始就忍耐太多,把不好的都说得清清楚楚,谁知道故事的结局会不会完全不一样,那样对我们俩都更好。如果要给大家什么建议,我觉得应该把自己喜欢不喜欢的事情都清楚地表达出来,不要憋在心里,也不要掉以轻心,因为憋在心里,最终会变成一种病。别问为什么,只有结婚5年、10年的人才懂。
至于我:我生性喜欢自由,赌博、抽烟、喝酒、各种娱乐、男女朋友,我都不喜欢。这意味着我什么都可以做,所以我不知道自己喜欢什么。但自从结婚以来,我到处都和她在一起。我有时会对此感到不快,但有妻子“不得不忍受”,我经常和妻子分享这一点,但这并没有改变什么。我走到哪里都要汇报,我早点回家,这没关系,但晚回家对我们俩来说都很累,因为我们会吵架。我曾经和一个大学女生偷情被抓,然后我们离婚了。我决定只是玩玩而已,毫不犹豫地抹去了她的形象,立刻选择了我的妻子。那时,妻子和孩子就是我的一切,所以我妻子原谅了我。
也许经过这次原谅之后,她会更爱自己,我想也是吧。毕竟,我这个人不太好,也很自私。目前,我的家人、朋友、同事,还有我们自己,都觉得这段爱情和婚姻依然美好得像梦一样。目前,我各方面都很好,挣的钱都给老婆花,下班回家陪老婆孩子,晚饭后陪老婆孩子看电视,隔三差五带老婆孩子去儿童乐园玩,周末会带老婆孩子和双方家人或者朋友去喝酒。偶尔还会带老婆孩子去旅行,只要老婆孩子开心,我什么都愿意做。
我老婆想把这份幸福多留一天给孩子们,所以她会尽全力去留住那一天。当一个女人爱她的丈夫和孩子时,他们真的很棒。当我无法放弃自己的本性时,我感觉自己不如我的老婆,就像她无法放弃她那咄咄逼人和控制欲强的性格一样。我的本性是热爱自由,渴望拥有自由和舒适的时刻。我报名参加了早上去健身房的活动,老婆坚持要陪我去,我对此感到厌倦,但又无能为力,她就是这样。每次我难过的时候,我就会想,如果我还是单身该有多好,因为那样我就可以自由地活在真实的自我中。我知道这是错的,但我就是无法停止这样想。如果我是单身,除了我的老婆,我永远不会娶任何人,我知道我会爱她一辈子。
据VNE报道
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