Où mettre la télé ?

(Baonghean) - Pour être juste, la maison dans laquelle mon mari et moi vivons est modeste, mais en retour, nous pouvons nous vanter d'avoir la télévision la plus magnifique du complexe d'appartements.

À l'ère de l'explosion de l'information, et étant tous deux de fervents fans de football, nous devions avoir un grand téléviseur clair, mais où placer cet énorme téléviseur était quelque chose sur lequel mon mari et moi nous disputions plus bruyamment que le comité d'organisation de la Coupe de volley-ball choisissant un pays hôte.

Je grimaçai et soupirai :

- Le salon n'est pas très agréable. Le père, originaire de la campagne, est venu rendre visite à ses petits-enfants pendant quelques mois d'été, alors il y a installé temporairement le lit. Il y a un match de foot en pleine nuit, alors le réveiller est indigne d'une piété filiale. Chanter « angry but loving » vi et giặm lui donne mal à la tête, sans parler des cris. Et si on ne crie pas, quel genre de supporter est-ce ? La saison de foot est lancée ! Quelle cruauté !

- Déplaçons la télévision dans la chambre du bébé, murmura ma femme.

J'ai écarquillé les yeux comme si je venais de recevoir un coup de pied froid :

- Qui t'a inculqué cette idée à courte vue ? Il est l'avenir de toute la famille. L'éducation est son tremplin vers la vie. On appelle ça les vacances d'été, mais les cours supplémentaires sont plus fatigants que les cours normaux. Sa chambre est inviolable, tu comprends ?

Il ne restait plus que ma chambre. Mais elle était misérable. Elle était exiguë et encombrée de toutes sortes de choses. Avec la télévision, il n'y avait pas de place pour faire signe de la main ou même sauter de joie pour encourager notre équipe préférée.

Mais ma femme et moi sommes passionnés par deux écoles de football opposées. Si j'admire une équipe aux nombreuses stars, ma femme apprécie Cong Phuong et Tuan Anh de Hoang Anh Gia Lai, même si cette équipe perd constamment et se situe en bas du classement.

Sur l'écran de football, nous nous sommes disputés, presque à la lutte armée. Heureusement, je me suis retenu à temps, car je craignais de perdre le titre de famille cultivée.

La nécessité est mère d'invention. Soudain, j'ai baissé la main comme un arbitre désignant le point de penalty :

- Va à la cuisine. Allume la télé. Papa peut dormir confortablement, rêver à la campagne, la petite fille peut s'asseoir et mâcher son anglais sans être dérangée par le bruit. Mon mari et moi pouvons crier et commenter librement. Assis dans la cuisine, nous pouvons toujours suivre le football mondial tous les jours, à chaque match.

Les yeux de ma femme se sont illuminés :

- Ah oui ! Je n'y avais pas pensé ! Mets le vélo sur le porche, c'est plus spacieux. Mais laisse-moi d'abord brûler de l'encens et prier le Dieu de la Cuisine. Peut-être que le Dieu de la Cuisine veut regarder le foot depuis longtemps.

J'ai hoché la tête :

- Le Dieu de la cuisine, et même le Dieu du ciel, ne peuvent ignorer le roi du sport. Et puis, installer la télé dans la cuisine m'évitera de courir dans tous les sens pour surveiller le porridge des supporters qui brûle. C'est gagnant-gagnant.

Quynh Tho