Lettre humoristique d'un mari dont la femme vient de passer le permis de conduire

(Baonghean.vn) - Ces deux derniers jours, une lettre touchante d'un mari dont la femme vient de passer son permis de conduire a été publiée sur un forum pour jeunes et a fait le buzz en ligne. Avec son style humoristique et ses exemples pleins d'esprit, cette lettre touchante fait rire aux éclats et donne matière à réflexion.

La lettre fait rire les lecteurs aux éclats dès les premières lignes.

Le mari a écrit : « Ma femme a réussi l'examen et est sur le point d'obtenir un permis de conduire B2. Bien que ce soit le résultat de 3 années de persévérance, de travail acharné et d'efforts dans les études avec 8 tests théoriques et 12 tests pratiques, cela reste un énorme choc pour moi.

C'est tellement choquant que même si demain le célèbre chanteur triste Truong Vu sort un album de musique pour enfants intitulé « Aimez la personne qui partage le mur », ou si la ville de Tuyen Quang reçoit officiellement un investissement du gouvernement pour commencer la construction pour devenir la capitale, ce n'est pas aussi choquant que cette nouvelle » !

La lettre contenait les avertissements « déchirants » suivants : « Je ne sais pas quel examinateur a été assez imprudent pour délivrer un permis de conduire à ma femme. Mais je pense qu'il doit de profondes excuses à tous les usagers de la route (et même aux usagers des voies navigables) – où ma femme s'apprête à conduire. Car il a involontairement augmenté le niveau de risque pour les usagers de la route qu'ils pourraient rencontrer en empruntant la même route que ma femme. »

Dès mon retour à la maison avec mon permis, ma femme a mis son permis sous mon nez et m'a tendu la main pour me demander de lui donner les clés de la voiture afin qu'elle puisse rentrer chez elle et rendre visite à sa mère. J'ai paniqué, les mains tremblantes en lui tendant les clés, le cœur rempli d'une peur mêlée de douleur et de chagrin indescriptibles – un sentiment très similaire à celui que j'avais ressenti lors de la cérémonie de mariage à l'église, lorsque j'ai échangé mes alliances et entendu le prêtre déclarer : « Désormais, tu devras vivre avec cette femme jusqu'à la fin de tes jours. Peu importe l'amertume et l'humiliation que tu devras endurer, tu dois l'accepter ! »

En voyant la voiture que j'avais tant aimée, chérie et protégée, maltraitée par ma femme, mon cœur s'est serré plus que si elle avait été castrée. La voiture était comme un cheval fidèle qui n'aimait pas son nouveau propriétaire. Insatisfaite, elle rugissait et tremblait violemment pendant un moment avant de s'élancer au galop.

Au bout d'un moment, ma femme m'a appelé : « Chéri ! Si le gars devant moi fait clignoter son feu gauche, ça veut dire qu'il va tourner à gauche et qu'il faut qu'on tourne à droite, non ? » - « Oui, chéri ! ».

Quelques minutes plus tard, ma femme m'a rappelé : « Chéri ! Si le type devant moi fait clignoter son feu droit, ça veut dire qu'il va tourner à droite et qu'il faut qu'on tourne à gauche, non ? » - « C'est vrai ! ».

Avant que je puisse raccrocher, le téléphone a sonné à nouveau, c'était toujours ma femme. « Chérie ! Qu'est-ce que ça veut dire quand le type devant moi a fait clignoter le feu gauche et le feu droit ? » - « Ça veut dire que sa voiture a eu un problème inattendu et qu'elle s'arrête d'urgence ou qu'il a dit qu'il allait tout droit et qu'il ne tournait d'aucun côté. » - « Vraiment ? Je n'arrivais pas à comprendre, je ne savais pas de quel côté tourner. » - « Alors, que faire ? » - « Oui ! Parce que je ne savais pas de quel côté tourner, je lui ai mis une balle dans le cul ! »

Photo d'illustration.

Au bout d'un moment, ma femme a de nouveau crié : « Chéri ! Si un agent de la circulation tient un bâton dans sa main droite et pointe vers la droite, est-ce qu'on peut tourner à droite ? » – « Ça dépend si c'est un carrefour à trois ou quatre voies, s'il y a un rond-point ou pas ! » – « Oui ! Ce n'est pas un carrefour à trois ou quatre voies, mais alors que j'étais sur une route droite, un agent de la circulation est arrivé avec un bâton à la main, a sifflé, a bloqué ma voiture et a pointé vers la droite ! » – « Alors tu roules trop vite, tu roules sur la mauvaise voie, tu grilles un feu rouge ou tu franchis une ligne ! »

- "Vraiment ? J'ai cru qu'il m'avait dit de tourner à droite, alors j'ai tourné à droite et je l'ai dépassé à toute vitesse !" - "Que s'est-il passé ensuite ?" - "J'ai vu l'agent de la circulation se précipiter après moi, agrippé au rétroviseur, puis il s'est approché du capot, a frappé à la vitre et a klaxonné bruyamment." - "Que s'est-il passé ensuite ?" - "Oui ! J'ai cru qu'il demandait à être pris en stop, alors j'ai freiné brusquement, mais je ne le voyais plus, alors j'ai pensé qu'il n'avait plus besoin de moi et j'ai filé."

Dieu merci ! J'ai enfin poussé un soupir de soulagement lorsque ma femme m'a appelé pour me dire que nous étions bien rentrés ! Mais elle avait l'air triste : « Chéri ! Notre voiture a un court-circuit ! J'ai actionné le levier pour allumer les clignotants, et les essuie-glaces ont fonctionné. J'ai actionné le levier pour allumer les essuie-glaces, et les clignotants se sont rallumés… ! »

- "Chérie ! Je ne sais pas pour les autres, mais notre voiture ne peut définitivement pas être court-circuitée ! Le levier dont tu as dit qu'il fallait allumer les clignotants est le levier pour allumer les essuie-glaces, et le levier dont tu as dit qu'il fallait allumer les essuie-glaces est le levier pour allumer les clignotants ! Tu comprends ?" - "Oui ! Je comprends !"

Ce soir-là, ma femme est arrivée de la campagne. J'allais courir au marché acheter à manger quand elle m'a dit : « Pas besoin, j'ai déjà à manger ! ». Elle a alors ouvert le coffre et en a sorti cinq poulets, trois canards et deux chiens. Ils étaient tous morts, la gueule grande ouverte et les yeux révulsés, signe d'une mort injuste et indignée.

Avant que je puisse comprendre ce qui s'était passé, ma femme m'a expliqué : « Ils n'ont pas regardé en traversant la rue, alors ils m'ont foncé dessus et c'est comme ça que ça s'est terminé ! » – Ah ! Il s'est avéré qu'il s'agissait de victimes – oh, je veux dire, d'animaux – qui étaient mortes accidentellement sous le volant de ma femme, sur la route de campagne de 12 km qu'elle empruntait. Bien sûr, ma famille ne pouvait pas manger tous ces cadavres, alors j'ai dû appeler des copains de beuverie du quartier pour m'aider à en emporter.

Dès lors, chaque fois que ma femme revenait de la campagne, ses compagnons de beuverie se rassemblaient devant ma porte, attendant son retour pour lui demander des poulets, des canards et des chiens – chacun semblait impatient, entrant et sortant, attendant comme sa mère du marché. Puis, quand ma femme arrivait, le coffre s'ouvrait et les hommes se précipitaient : « Je prends le chien jaune, le coq de combat est à moi, je prends le canard… » L'atmosphère devant ma porte était animée, chargée de jurons, comme les chauffeurs de moto-taxis à la gare routière qui se disputent les clients à chaque arrivée de bus.

Mais cela n'a duré que quelques semaines, car le nombre de canards, de poules, de chiens, de chats… que ma femme ramenait à la maison diminuait de plus en plus. Et la dernière fois qu'elle est revenue de la campagne, elle a ouvert le coffre de la voiture et n'y a trouvé qu'un seul canard, recroquevillé. Les autres compagnons de beuverie étaient très tristes et se sont murmurés : « Peut-être que ma femme s'améliore de plus en plus au volant, alors elle ne renverse plus autant de chiens, de poules, de canards… qu'avant ! »

Mais je pense différemment : tout comme les crevettes et les poissons dans l'océan, il y en a beaucoup, mais si vous continuez à les attraper, ils finiront par s'épuiser ; il en va de même pour les chiens et les chats sur la route du retour vers la ville natale de ma femme, ils sont nombreux, mais si vous les tuez, ils finiront par disparaître.

Je me suis soudain souvenu du slogan routier encore imprimé sur d'immenses panneaux d'affichage : « La sécurité routière est l'affaire de tous. » Eh oui, c'est l'affaire de tous, pas seulement de ma femme, alors elle peut avoir un accident si elle le souhaite !

Cette lettre, au ton humoristique, a suscité l'hilarité des lecteurs. Cependant, elle a également permis à de nombreux lecteurs de prendre conscience de la réalité des capacités de conduite d'une partie des femmes. Avec des limitations de santé, de réflexes et de maniabilité au volant, de nombreux maris ont également exprimé unanimement leur grande inquiétude lorsque leur femme prend le volant !

Quant aux « beautés », outre les opinions indignées selon lesquelles les hommes « déprécient » la capacité des femmes à conduire, on trouve aussi des témoignages concrets. Des histoires de femmes au volant qui profitent de l'occasion pour se regarder dans le rétroviseur, se maquiller, mettre du rouge à lèvres ; ou qui, au lieu de mettre leur clignotant, passent la main par la fenêtre et font signe de la main ; ou qui savent seulement avancer, mais pas reculer ni tourner.

Je pense qu'au-delà des rires suscités par la lecture de cette lettre, chacun devrait réfléchir à sa capacité à maîtriser son véhicule dans la circulation. Étudiez bien, prenez l'examen au sérieux et soyez toujours prudent dans la circulation, car « La sécurité routière est la santé et la vie de tous » !

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