Le goût du bonheur, peut-être que je ne le connaîtrai pas dans cette vie.

Les 26 dernières années ont été une série de jours tristes, de repas mêlés de larmes, de silences déchirants, de moments où je voulais juste mourir pour ne pas avoir à entendre ou à voir.

Photo d'illustration.

Je suis obligée d'appeler un homme « père », même s'il ne le mérite absolument pas. Pendant 26 ans, j'ai enduré, pleuré, essayé, mais au final, c'était vain. Je suis née dans une famille d'agriculteurs, avec mes grands-parents, mes parents et mes six frères et sœurs. Nous avons eu la chance d'avoir un grand-père qui aimait et prenait soin de ses enfants et petits-enfants ; mais la famille a eu le malheur d'avoir un homme qui était mon père. Nous devons travailler dur chaque jour pour rembourser ce que l'on appelle « les dettes des vies antérieures qu'il faut payer maintenant ». Je ne sais pas quelle « dette » j'avais dans ma vie antérieure, mais dans cette vie, je ne l'ai toujours pas remboursée.

Dès sa naissance, il a fait beaucoup souffrir ses grands-parents, s'est marié, puis a fait souffrir sa femme, et lorsqu'il a eu des enfants, il a fait souffrir ses enfants. En repensant à ces 26 dernières années, il y a eu des jours de tristesse, des repas de riz mêlés de larmes, des silences qui lui ont serré le cœur, des moments où il a simplement voulu mourir pour ne pas avoir à écouter, à voir ou à se taire.

Mon père était le plus jeune fils et il était gâté. Il se croyait donc toujours le meilleur, égoïste, ne se souciait que de lui-même, faisait ce qu'il voulait, disait ce qu'il voulait sans réfléchir, critiquait sans cesse les autres sans jamais se retourner. Il a 53 ans cette année, mais toute sa journée, il ne se soucie que de l'argent que sa mère de 94 ans a dans sa poche, sans se soucier de l'argent économisé grâce à l'aide mensuelle de l'État. En tant qu'homme, mari, pilier de la famille, des petites aux grandes choses, seuls sa femme et ses enfants portent le fardeau.

Existe-t-il un homme qui abandonne tous ses travaux agricoles et ménagers au profit de sa femme et de ses enfants pour aller travailler à moto, puis, lorsqu'il rentre à la maison et donne de l'argent à sa femme, il dit : « Où est mon argent ? Rends-le-moi ? » Il prend cet argent pour aller boire un verre, puis rentre à la maison et se repose, mange et joue cinq jours de plus par mois, avant de prendre sa moto pour aller travailler ? Ce cercle vicieux rend les gens malades. Existe-t-il un homme qui, par le froid et la pluie du dernier mois de l'année, reste à la maison, met la musique à fond, se couvre d'une couverture chaude et laisse sa femme travailler dans les rizières, ses enfants garder les buffles, trempés jusqu'aux os ? Y a-t-il un homme qui vit sans connaître les deux mots honte, sans savoir « Bon, les enfants sont grands, je dois leur sauver la face », qui ne sait ouvrir la bouche que pour maudire, crier sur les voisins, détruire des choses, se disputer, battre sa femme et ses enfants, considérer ses enfants comme des monstres, des créatures maudites, ceci et cela.

Existe-t-il un homme qui, toute l'année, cause des ennuis à ses parents, à sa femme et à ses enfants, et qui cause aussi des ennuis à ses frères et à ses voisins ? Existe-t-il un homme dont les parents, la femme et les enfants restent à la maison à manger de la sauce de poisson et du sel pendant qu'il offre à tout le monde un repas et un verre ? Existe-t-il un homme qui, même à la vue d'un enfant, soupire et l'évite rapidement ? Existe-t-il un homme qui se vante toute la journée de « je suis comme ceci », de « ma famille comme cela », sans rien faire pour y remédier ? Existe-t-il un homme qui, en colère, prend un couteau et une machette et exige de couper et de taillader sa femme et ses enfants ? Existe-t-il un homme qui agit ainsi à jeun ? Probablement seulement mon père.

C'était la chose la plus douloureuse. J'aurais préféré qu'il soit ivre ou fou pour avoir une raison de m'y accrocher, mais la vérité était trop cruelle. J'ai grandi avec cette vérité, dans le mépris des enfants sans cœur, du monde. Sachant que notre famille était pauvre et malheureuse, mes sœurs et moi avons appris très tôt à être indépendantes et ne nous sommes jamais plaintes ni demandé quoi que ce soit. Grâce à nos grands-parents, nous avions des vêtements neufs pour l'école chaque année, une chemise pour la première journée et un pantalon pour le Têt. Après avoir obtenu notre diplôme et trouvé un petit emploi, nous avons fait de notre mieux pour gagner notre vie sans un mot de plainte. Le jour du Têt, alors que nous avions trois piles d'argent pour aider notre mère à faire les courses, il a soudainement causé des problèmes et tout détruit, mais a dû ravaler ses larmes pour retourner faire les courses. Il ignorait que c'était la sueur et les larmes de ses enfants qui travaillaient jour et nuit pour les obtenir.

Nous n'avons jamais entendu une seule inquiétude ni question de la part de notre père. Au contraire, il y avait des mots de jalousie concernant le talent de tel, les capacités de tel, le salaire élevé de tel, l'argent qu'il rapportait pour construire une maison. Pourtant, il n'a jamais pensé à nos souffrances, à notre apitoiement sur nous-mêmes, à nos efforts. En voyant mes amis pris en charge et inquiets par leurs parents, je me suis dit : « Eh bien, ma famille est différente. » C'est tout ! Chacun a enduré les jours et les mois avec l'espoir qu'en vieillissant, ils changeraient, mais la réponse à cet espoir était une exagération qui m'empêchait de respirer. J'ai commencé à riposter et à résister. À ce moment-là, tout le monde a dit : « Après tout, c'est ton père. » Oui, je sais, mais pourquoi personne n'a dit à cette personne que j'étais le fils, et que c'était la famille de mon père ? Parce que j'étais le fils, né, n'ai-je pas le droit de choisir mes propres parents et de devoir endurer ?

Je vis avec une telle personne depuis 26 ans maintenant. Aujourd'hui, j'ai complètement abandonné l'idée de changement. Je ne goûterai peut-être jamais le bonheur familial. Les circonstances m'ont rendue plus résiliente, plus forte, et la haine s'est également développée à partir de là. Inconsciemment, je ne le considère plus comme mon père, je n'éprouve plus aucun amour, ni même aucune pitié, je n'ai plus le moindre respect entre les gens. Parfois, je me dis qu'il vaut mieux être orphelin, pauvre, qu'avoir un père comme lui. En ce moment, je me demande : « Pourquoi ne meurt-il pas ? » « Comment quelqu'un qui ne sait que faire souffrir son entourage peut-il vivre aussi impudemment ? »

Je pleure encore en silence et je suis pris dans un tourbillon de pensées la nuit. Puis, au lever du soleil, je refoule tout mon ressentiment, ma tristesse et mes pensées pour continuer à vivre, pour faire semblant d'aller bien, d'être heureux. À 26 ans, l'image de mon père m'empêche d'envisager d'aimer quelqu'un pour fonder une famille. On dit encore : « Une fille vit grâce à la bénédiction de son père », mais avec un père comme ça, sur quoi peut-il compter ? J'ai peur que les souvenirs que j'ai vécus se reproduisent et que j'aie une femme et des enfants qui devront endurer la même chose que ma mère et moi. Dans la vie, ceux qui n'ont pas de parents souhaitent toujours en avoir. Et ceux qui ont un père comme moi souhaitent aussi : « Mieux vaut ne pas en avoir. »

Une fois que vous avez décidé d'avoir des enfants, soyez responsable et aimant envers eux. N'oubliez pas que le mariage est une question d'amour et de devoir ; les enfants sont le fruit de l'amour, et non la satisfaction d'un désir sexuel avec des conséquences. Soyez dignes de la vocation sacrée de « parents ».

Selon VNE