J’aspire à ce que mon mari montre son amour par des actes.

Il ne voulait pas me forcer à me marier, car ses besoins avaient diminué à cause des médicaments. Il était heureux que nous continuions à vivre ainsi.

J'ai 38 ans, je suis bien proportionnée, belle, sociable et compétente, selon beaucoup. Mon mari a 42 ans, il est doux mais colérique et souffre d'anxiété excessive. C'est une maladie congénitale, mais mon mari ne l'a découverte qu'il y a quelques années, car il a pris beaucoup de poids. Les symptômes étaient donc évidents et il doit prendre des médicaments tous les jours.

Avant notre mariage, il était très affectueux et romantique, et je l'aimais pour cette raison. Après le mariage, il n'était plus aussi romantique qu'avant. J'étais triste, mais je comprenais qu'après notre mariage, ce ne serait plus comme au début. C'est toujours moi qui prenais l'initiative de créer un espace d'amour et de romantisme pour le couple, de créer des surprises pour son anniversaire et le nôtre. Chaque fois que je faisais cela, j'espérais qu'il en ferait autant pour moi, car l'amour doit être nourri des deux côtés pour durer. Mais sa réaction était juste : « Merci, ma femme, tu n'as pas besoin de faire ça. »

Un jour, le jour de mon anniversaire, il n'a rien dit. À la fin de la journée, je suis allée au marché m'acheter un bouquet de fleurs, puis je suis rentrée et je l'ai trouvé assis sur le canapé devant la télé. J'avais envie de pleurer, mais je lui ai gentiment dit : « Je t'ai acheté des fleurs, l'année prochaine, tu ne dois pas oublier. » Il a ri et m'a traitée de « bavarde », puis a ajouté : « Tu peux me souhaiter un joyeux anniversaire maintenant, n'est-ce pas ? » J'étais triste, mais je me suis dit que c'était un bon mari, qu'il ne buvait pas, ne jouait pas, ne courait pas après les femmes, qu'il était très attentionné et inquiet pour sa femme. Alors, je me suis dit que je ne devais pas lui demander de l'amour, Dieu ne donne pas tout à tout le monde. Puis deux enfants sont nés, je n'avais plus le temps d'être romantique avec mon mari comme avant, et il ne se sentait pas en manque non plus.

Les enfants ont grandi et, ces dernières années, j'ai eu l'impression de ne plus avoir besoin de mon mari. Il les aime beaucoup, mais il n'est pas proche d'eux et ne joue pas avec eux. Je lui conseille souvent de passer du temps à jouer avec eux, surtout que ce sont des garçons, car leurs premières années passent très vite et ils ont besoin de l'attention de leurs deux parents. Il dit qu'il aime beaucoup les enfants, mais qu'il manque de patience ou d'intérêt pour s'asseoir et jouer avec eux. Le médecin a expliqué que cela était également dû à sa maladie, qui le pousse à vouloir être plus seul.

Chaque fois que je peux le sortir pour jouer avec les deux enfants, les voir tous les trois heureux me rend encore plus heureuse et je l'aime encore plus. Je le lui ai dit, il a dit qu'il essaierait, mais il n'a rien fait. Il m'a dit de ne pas trop le forcer. Je ne veux pas le harceler à ce sujet indéfiniment, alors je m'habitue petit à petit à être à la fois père et mère pour les enfants.

J'ai parlé à son médecin. Grâce à ses conseils avisés, il a toujours dit qu'il essaierait et qu'il ne voulait pas continuer cette histoire. Du coup, j'ai compris que mes enfants me suffisaient dans cette vie, qu'il était devenu superflu à mes yeux. Ces dernières années, mon mari et moi avons discuté à plusieurs reprises et je lui ai dit que l'amour est comme un arbre : il a besoin d'être arrosé pour vivre.

Je ne demande rien, juste un câlin en rentrant du travail, un regard compatissant quand je suis fatigué, ou après un repas, ma femme et mes enfants se tiennent la main et vont se promener. Qu'est-ce qui est si grand qu'il ne puisse pas le faire ? Il devient de plus en plus paresseux et prend du poids. Je continue à lui parler, mais je n'arrive pas à le faire renoncer. Il ne me « touche » qu'une fois par semaine, quand il en a besoin. Je lui ai dit que je n'en avais envie que si la relation était douce et bienveillante, pas comme une machine qu'on peut allumer ou éteindre à tout moment. Il a dit qu'il comprenait, qu'il essaierait, mais qu'il ne pouvait pas montrer ses sentiments. Il a dit qu'il aimait beaucoup sa femme et ses enfants, mais qu'il ne pouvait pas faire ce que je voulais, alors la relation entre ma femme et moi est devenue de plus en plus froide.

En ce qui concerne nos relations et l'éducation des enfants, mon mari et moi sommes différents. Je privilégie les valeurs spirituelles et idéalistes, tandis que lui a l'inverse. Je veux que mes enfants soient indépendants, alors je les laisse faire beaucoup de tâches ménagères seuls. Il sent toujours le danger rôder lorsqu'ils font les choses sans son aide (notamment à cause de sa maladie). Je crée toujours une atmosphère positive pour mes enfants et je leur parle gentiment, tandis qu'il parle souvent sans ménagement, pour que les enfants ne soient pas trop près de lui. Mon travail s'améliore de plus en plus, tandis qu'il est toujours satisfait, disant : « Je suis fier d'avoir une femme belle et talentueuse, je vais me reposer. » En général, la distance entre nous se creuse.

J'ai pris l'initiative d'améliorer la situation, mais je n'ai rien pu faire, car l'effort ne venait que de moi, et il a toujours utilisé la maladie comme excuse. Je lui ai dit que je préférais vivre seule plutôt qu'avec quelqu'un qui se sentait toujours seule et ne pouvait rien partager. Il a pleuré, menacé de se suicider, a rédigé un testament et s'est enfermé dans sa chambre toute la journée. J'ai pris l'initiative de m'excuser, il s'est excusé auprès de moi en espérant que je ne le quitterais pas. Je l'ai regardé et j'ai pensé à mes deux enfants, alors j'ai continué. Cela fait trois fois maintenant ; mon mari et moi nous parlons encore tous les jours, nous nous respectons toujours, comme une habitude depuis 15 ans, comme deux amis avec enfants ensemble, comme si nous étions séparés officieusement.

Il a dit qu'il ne voulait pas me forcer à me marier, car la prise de médicaments avait réduit ses besoins, et qu'il était donc satisfait si nous continuions à vivre ainsi. Quant à moi, en tant que femme, je veux aimer et être aimée. J'aspire simplement à un mari qui m'aime, qui me tienne la main quand nous sortons, qui m'embrasse et me serre dans ses bras à notre retour de voyage, qui fasse l'amour quand nous ressentons tous les deux le besoin l'un de l'autre. Dois-je supporter cela plus longtemps ? Est-ce que je lui en demande trop ? Le divorce est-il la solution ? Donnez-moi votre avis sincère.

Selon VNE